光之萤

    好像好久没有更新了，但是回去望了望上次更新的时间，竟是这个月中。不到半个月的时间，我却觉得过得很蛮长。其间好像发生了很多事，又有很多的感悟。其实分类下来，也不过为工作以及生活。而且两者的并集只有多没有少。

    三月份，除开project，主要就是在做training。一共三场，两场英文，一场中文，再加上Mock，一共做了6场。还有自己无数的rehearsal，那个script，也不知道改了多少次。虽然我老板一直都有训话我，这件事做得不够靓，那件事还能做得更靓，不过当她很客气地说出作为第一次的training来说，你做得算不错了的时候，我心里还是比较高兴的。能获得自己以及别人的肯定，真的很重要。

    因为是给亚洲国家的人做英文training，基本上就是冷场training，一般除了印度人，几乎不会有人提问。独角戏演完了，也就作鸟兽散了。也不知道是好呢，还是不好。我总是在想，我的英文不够好啊不够好，因为我不能脱稿来讲。后面我发现，原来我的中文也不好，因为中文我同样也脱不了稿来讲。我不禁问自己，是不是真的适合和喜欢这份工作，软件公司，IT行业，是不是也真的适合我？也许我该更努力，更多的去学习，当软实力坚强到我可以跳出这个局限的那天，我就可以向consulting转型，我是在默默地修炼，为了成为大侠的那天。

    最近看完了TVB的新剧on call 36 hrs，老实说TVB的戏我近来看得不是很多，但还是会看一些，只看粤语原音的，我怕自己的粤语退步，时不时要练习一下。杨怡转型得很成功，从真相到on call，短发的港岛女的形象演绎得十分出彩。我认识的港女不多，所谓了解过的，也就是两个曾经的同事。一个Kathy，一个Ceci。Kathy 30来岁，做Mkting mix PR, 未婚无男友；Ceci 20出头，做commercial，拔萃女+港大女，有男友。两个人咋看没有相似之处，其实不然，她们的共处很明显，也是许许多多的TVB里面表达出来的港女的共性。她们很清楚她们要什么，会为了自己的目标一步步地努力达成。不少身边的白骨精，会出于想要而去要，而要的东西真的是自己想要的么？也许我说的有些绕，但是事实就是这样。

    我和Ceci比较熟多点，她有次和我谈到她的同学留洋回港，月薪已经是她的年薪。我当时比较震惊，因为她提及时的云淡风轻。后面再和她熟多点，我才知道她的打算，留在现在的公司是因为比较清闲，休息的时候她在努力温书，目标是考出那几个考试，然后再真正地投身到中环的金融行业去。那个给我说人生只有一次，要怎么活取决于自己的小姐，就是她。

    我其实不是很想要的人，但是我觉得人生需要要点什么。就好像我每次看医生题材的片子，都忍不住觉得自己的性格很适合做个医生，但是当年我考不上一流的医大，所以这个职业的未来就被我父亲扼杀在襁褓中了。我不讨厌现在的工作，也谈不上喜欢，总觉得不是想要的。就是那种，“还不错，但是还是想要我喜欢”的感觉。我这个人还是一如既往的不好招待啊。

    Kathy 很酷，是比较typical的港女中的熟女代表。独居，干练，很会工作，工作和生活分很开，绝不OT。大概这就是为什么她会选择这家公司的原因之一。独立是一个好习惯，有时候都会忍不住觉得自己一个人这样就挺好了，生命中不需要另外一个人的存在了。在有这种想法的同时，就要自己叫停了！那天一个朋友为我这种想法而谆谆善诱我说：独立固然很好，但是有一个理解你支持你的人就更好！

    好吧，这确实很好，但这样的人真心是可遇而不可求的。

    然后么？最近断断续续有一些桃花的意向，但通通无疾而终。归纳下来，其实不过两种，一种我不给机会人家，一种人家不给机会我。所以最近才不停地LOOP《连续剧》这歌，就很有感触。如果能修好一双，就不要再想，给彼此个机会，再多刻，弄不好谁就要下场。明知可一起，就不要再独唱。

    最后谈一谈first class male。要被reject过，才有想法去进一步地思索关于这类的男人。就好像Bon 2说的一样，这样的人根本就不在这个market里面。他们嚷嚷着没有另一半，但是是真的没有option么？未必吧，只是不想被一段relationship禁锢住而已。说白了，就是不想负起责任来。不确定他们是否需要那么一个人，因而更不确定是否需要有真爱。我承认，我确实迷失在所谓的外部条件下，而忘记了一些很重要的东西。

    也许不应该find someone enough，而是坚持find someone right。

    趋于日益增加的压力下，我好像忘了自己想要的最基本最单纯的东西。如果这样就放弃了，那么坚持了这么多年的坚持又算什么呢？我好像并没有ready，也没有demand去开始一段不明不白只是安慰寂寞的relationship。

    我想要告诉我自己，我也很优秀。优秀到deserve a better one.

    最后用某人的非常有哲理的话来结尾（我真心觉得life makes you growth）

    Eventually there is something for everybody and usually you would have a choice too.

    Just keep your eyes open!

 

By. 边开会边开小差的Lyn

    最近发生了很多事，好坏夹杂，起伏连篇，我无法用某个词语来形容我这段时间的心情。一定要说，大概就是动容。

    我妈摔了，然后需要入院，需要等医院的救护人员上楼来抬她下楼去。我不禁想到如果我是个男生，就算没有钱，也可以背得动我妈。可惜，我背不动她。

    我妈动手术的当天，我从早到晚排着4个会要开。只能在会议的间隙，琢磨着她该出手术室了，摸索着到电梯间给我爸打个电话。听见我爸说手术很成功，我感觉我就没想过手术会不成功。难道是我太麻木了么？

    和YY同学通了电话，我真的很感谢你去探望了我妈。通着电话，我站着站着我就蹲下去了，就在电梯间那两棵树的中间，好像没人看见。

    挂了电话后，我还要继续晚上的会。我不曾把我的这些私事告诉公司的人，也不想把私人情绪带到工作中去。公私分明，我分得很清。

    然后晚上回家已是将近11点，发现大狗同学仍然online，忍不住抱怨了一下:我觉得好没意思，活得真自私，父母有事也帮不上忙，这不是活得自私是什么呢？

    这不是自私是什么呢？

    接下来的几天，工作连连犯二，后面想来我也不是没有压力的人，只是心里的担心落下了，错误就忽然犯上了吧。工作上面也几经崩溃，各种被challenge，却又偶尔掺杂着表扬。我不晓得这种赏一巴掌然后给块糖吃是不是放之四海而皆准的驭人之道，不论是谈恋爱，抑或是教育孩子，再是管理员工……真是到处可见。

    我不晓得“哪家的女人有你回家那么晚的”这句话还要形容我到多久，我只知道从下周起，我会被involved到一个晚上11点开到12点的会里面去。我隐忍，我继续忍。今天我抱着电脑去找S去一起工作，我妈问我为什么要周日工作，我说我分内的事情我就一定要做得最好，就算是替别人打工，最后我希望得益最大的是我自己。要说进步也不是没有，其实也很显而易见，比如和国外同事online chat，思考遣词造句的时间不需要太久了，比如敲英文和敲中文速度差不多了，比如和客户通电话说英文已经不是那么畏惧了，再比如偶尔看看没字幕的视频发现基本上听懂都是没问题了，所以虽然年纪一把但还能进步，想想还是忍不住自豪一下的。

    安藤忠雄的演讲会的票售罄了，我表示很遗憾。我是真的很想去听听的。S问我你能听懂啊？我说肯定是讲英文，就算不是英文有翻译的嘛，所以应该没问题。

    因为有信心，所以没问题。

    可是有的事情，却好像有信心也还是有问题。

    最近莫名奇妙地拿了个公司quiz的winner，于是得了两张电影票做奖品。老板说你可以和你的BF，GF，BFF一起去看一场电影！嘿，我拿到票，忽然觉得我似乎没有一个叫的对象，大概两张票最后还是会被我用来看两场电影。

    我妈这场手术，我爸无微不至的关心，真的很感动人。我说爸爸我不在没办法给你换换班，让你休息休息，你辛苦了。我爸说这应该的嘛，没事儿，这才是夫妻嘛~

    同学崴脚打了石膏，她男朋友接送上下班，照顾也是无微不至，也很动人。

    我很怕生病，更怕崴脚、骨折什么的会发生在我身上，因为我觉得吧，我连个打电话叫的人都没有。如果真的行动不便了，那么估计我的生活也就塌了。所以不能，绝对不允许。

    这段日子，总是容易为这样那样的事情动容。

    比如你坐在我的面前，但是我总会忍不住觉得你终将是属于别人的人。

    有时候走着走着，就有种天地万物间就只有我一个人在独行的错觉。到头来，我还是孑然一身。不停会有奇怪的想法冒出来，比如去精子银行买一个，然后生一个孩子给自己；又或是嫁个洋人，洋人大概没那么嫌弃我老吧？再来就是这样过着老着，然后以后是去养老院么？那去养老院之前的日子如果病了残了怎么办呢？

    这真是自我纠结的种种疑问啊？

    不如去算个命，如果命里不带，也就算了不强求了。

    陪着我父母，然后我再自己老去，也许会是华丽的带有别人缅怀的死掉也说不一定。

    晚安，今天好好上班，为了梦想，撑住！

By.不嫉妒会祝福要加油的Lyn

    我在Office，我在OT，我来写两句。

    我Loop了同一首歌一天，我就是这样，喜欢什么歌就会一直听一直听一直听，听到吐……果然我是个有强迫症的古怪性格╮(╯▽╰)╭的女纸！

    林忆莲的《失踪》，非常好的歌。林忆莲动人的嗓音，加上她投入的感情，贴近我心境的歌词，所以这首歌就这样打动我了……

    Lyric：

    我所拥有的多不过失去的一切。

    开篇就是这么一句丧气话，我很抱歉。

    11点钟，打电话叫车，点关机键，整理东西，合上电脑，离开办公室去等计程车。一切做起来那么自然，已然熟练。灯火昏暗的格子间，偶有几盏灯光，那是比我还晚的人。

    忽然想自言自语一句：如果有一天我什么都没有了，我大概还有工作。

    大概，也许吧，虽然工作从来都不是生活的全部，可是这不耽误它成为我拥有的全部。

    我现在所拥有的，大致还是敌不过我曾经拥有的一切。那些曾经拥有的东西消失了、离去了？不见得。只是那份情愫找不回来了，或者说很难找回来了。

    我感谢我现在的工作，我能用自己的劳动养活自己，这是无上的光荣。

    我可以负担旅途中的机票费用，却怎么也找不回刚上大学那年，一家人乘坐火车送我去大学时的兴奋及喜悦。

    我用自己的薪水买了第一个4位数的包，背上它却不如第一次背上母亲给我买的8块钱小布包来得开心。

    到底物质的拥有还是弥补不了精神的空虚。

    我的幸福指数每况愈下，除了一月一次的发薪日，以及偶尔上司们的表扬。所以说，工作是很重要的，不仅仅是为了生活，更重要的是一种被肯定被需要的感觉。

    某日大狗兄和我互相比较谁的朋友更少，我说我很孤僻的，他还不相信。其实我真的很孤僻的，只是这么一二三四五年，慢慢地，怎么我就成了别人眼中活泼开朗的角色了。我也不是很明白就是了。

    也许我确实有典型的星座特质，能够走进我真正生活的人，真的不多。虽然我近两年觉得星座分析什么的真的很二，难道这世上就只有十二种性格的人吗？怎么可能。人，是何其复杂的生物！

    那天看完《那些年》YY给我说，她还是希望有个人来出现，虽然我们这个年纪说这个有点不切实际，但是这样自然而然地喜欢，因为动人，所以才要期待不是么？

    某日和朋友聊天，我说：“我旅游来旅游去，怎么就不见有点艳遇？”A说：“艳遇需要穿得暴露点的！”B说：“因为你脸上写了‘生人勿近’四个字！”好吧，我默默退下……

    我也还是希望，不论是跋千山涉万水，还是普普通通地就这样靠近，有这样一个人来对我说：“啊，原来你在这里！”

    不切实际，也不能阻挡和隐藏这样的期望。

    就算贪心，我也想要拥有更多。

By.明天打算去看mission impossible IV 的Lyn

    我仍然保持着一个人去看电影的习惯，最近大热的十三钗，龙门以及那些年都看了，不过只有那些年，我想为它写点什么。

    那些年，全名是那些年，我们一起追过的女孩。

    我钟意IFC戏院舒服的椅子，挑了它最后一排靠中间的位置，夹坐在两对情侣中间，电影慢慢拉开序幕。

    自行车，白衬衫，青涩纤瘦的青春期身板，教室，课桌，篮球，等等等等众多的事物夹杂出现开来，我仿佛也被带到了曾经经历过的那些年去。

    沈佳宜用笔戳柯景腾的背，戳戳戳，穿过了他们整个青春岁月。我也曾经用笔戳过什么人的背，只不过，很遗憾对象是谁已然想不起来。

    老师让柯景腾坐到好学生沈佳宜前面，要她代为监视，顺便督促带动他学习。这样熟悉的情节，原来我也曾担任过这样的重责，以静制动、近朱者赤，在那些年里老师对我也曾有过类似的愿景。

    为了喜欢的女生而学习，因为喜欢的女生喜欢学习，所以自己也要喜欢学习。听上去挺无厘头的想法，可是那些年的我们，就是认为就该这样。很简单，因为喜欢，那就这样吧！

    一个不经意的微笑就可以慌乱你一个夏天，走过那个人身边的时候总是会故作姿态的提高声音讲话，还要装作不精心不在意。

    如果故事就这样顺畅地进行下去，没有什么不好，只不过遗憾什么的才更容易被人惦记。高考失利，两地分离，或许剧中那句话真的说得好：青春的阵痛就是，女孩永远比同龄男生更成熟。这也许能解释为什么最后沈佳宜嫁给了一个看上去比她大得多的男人。

    电影进行到了最后 ，电影开头柯景腾不久等的新娘子是沈佳宜，只不过新郎不是柯景腾而已。喜宴后，在新郎说完那翻“要亲新娘的什么地方得先亲我”言论后，柯景腾一个猛扑过去，深吻新郎，这时候戏院全场拍手，我也忍不住拍起手来。

    你相信有平行时空吗？在那个平行时空里，或许娶了沈佳宜的换成是柯景腾了，也许不是。

    沈佳宜：“谢谢你喜欢我”

    柯景腾：“我也很喜欢当年那个喜欢你的我”

    在九把刀用一系列分镜头交错穿插了这部戏的各种回忆的时候，我竟然忍不住眼眶含泪。

    孔明灯的背面写了很大的一个“好”字，下面的“在一起”是多么的难能可贵。电影散场，当回到2012年的今天这个现实中，看了看周围的情侣，忽然觉得在一起是很难得的一件事。

    如果你曾在年轻时候，认真地去喜欢过一个人，不论最后结果如何，你也一定会在去喜欢他（她）的过程中，成为更好的人。因为有爱，生活才有无限可能。

    之后，向朋友汇报观后感，他问我：如果你结婚当天，有个男生为你这样做你会怎么办？

    答：能怎么办，也是笑着流泪呗，都结婚了。

    结婚了怎么样，还可以离婚啊？

    答：结婚是要抱着共度一生的期待和觉悟的。

    很多人结婚都很随便的啊。

    答：你问的是我，所以我给了我的答案咯。

    所以呢，我是这样的沈佳宜，不知道在那些年的那些人的眼里我是哪种类型的沈佳宜呢？我很想知道，却又无从考证。

    果然，青春是一场大雨。即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

--by.一直在loop胡夏那些年的Lyn